Curios… scandalos… sau invers

Pe principiul reclamei aleia din Timisoara, in care un bebelus promoveaza partogareala, rozetismul, impinsul namolului la deal sau homosexualitatea, propun ca toti copiii sa fie insemnati din nastere.

Spre exemplu, copilul Traian Basescu sa fie numit betiv, Nuti Udrea sa fie amanta sau curva, iar Mihai Petre, care chiar o strange intre buci cu zambetul pe buze, sa fie numit autist.

Dar sa trecem la lucruri mai serioase care ne privesc pe toti. Ca orice iubitor al naturii, am un loc preferat pe gardul care-mi desparte casa de cea a vecinului in care ma pis. Si ma pis cu pasiune in locul ala de vreun an. Am descoperit recent ca la vreo 2 metri de locul cu pricina s-a fisurat zidul si am ajuns la doua concluzii: pisatul meu este intr-un fel acid, ca sangele unui alien din folclorul oltenesc, sau vecinul se pisa pe partea opusa a gardului de mult timp.

Romanii au sculament

Romanii au sculament e cel mai prost format de emisiune cumparat vreodata de vreo televiziune de pe plaiurile mioritice. Ar fi mult mai amuzant sa te ineci in cada, sa-ti smulgi fiecare fir de par de pe coaie cu penseta sau sa ii rozi unghiile de la picioare celui mai bun tovaras al tau decat sa te uiti la emisiunea asta.

In incursiunile mele in acest format original am descoperit ca romanii fac la televizor tot ceea ce fac si in casa: canta, danseaza, scot porumbei din chiloti, se invart, se joaca cu cainii sau se cred Maical Geacsan ca puiul ala de tigan. Cand a aparut emisiunea asta ma asteptam sa vad pe scena barbatul care se caca dihori vii, ii mananca si apoi ii caca din nou in vazul lumii sau femeia care spune alfabetul cu ajutorul aerului scos prin pizda.

Vreau sa vad lucruri interesante, duceti-va pe scena si taiati-va o mana iar apoi mancati-o pentru amuzament! Iar daca poponarul ala din juriu, care se chinuie sa-si lase mustata si nu poate, apasa pe X, da-i un pumn in stomac si spune-i ca-i pute gura. Urcati-o pe Andra pe scena si balanganiti-i tatele pana naste in direct.

Dar cel mai enervant cacat din juriu e Andi Moisescu care nu zice nici NU si nici DA. Ba, ce pula mea esti tu? Elvetia in Al Doilea Razboi Mondial? Cum poti sa fii in juriu si sa fii neutru? Sau cum poti fii un actor ratat de telenovele si sa-ti spargi nasul in timpul emisiunii? Sau, si mai rau, cum poti sa te autointitulezi Zambaretul si sa n-ai absolut niciun rol in emisiune decat sa strigi prin diferite locuri „ROMANII AU SCULAMENT”.

Vreau sa-i vad in finala pe Mutu tragand un covor pe nas si pe Udrea bagandu-si 4 miliarde de euro in cur, infasurati cu doua prezervative. Si in juriu vreau sa-i vad pe Hitler, Stalin si Musolini uitandu-se la tiganusul ala care imita un pedofil mort.

Muia, povestea de succes a Elenei Udrea

Elena Udrea suge pula si nu e nicio noutate in asta. De fapt „ministresa” ar putea fi cea mai talentata fiinta din Tara Romaneasca la capitolul felatie si spun Tara Romaneasca pentru ca stim cu totii ca moldovencele se antreneaza cu morcovi pentru Olimpiada.

Cum este la moda intrebarea „ce dovezi ai”? am sa va raspund intr-un mod clasic: „MUIE!”. Nu, muie la propriu. Nuti a reusit sa suga prima pula din stat si acum este invidiata pentru asta. Acolo unde Blaga a ratat, unde Videanu a incercat si el, unde Berceanu s-a strambat in stilul sau caracteristic si unde mai nou Baconschi da cu nasul. Saraca Elena Basescu ar fi incercat si ea sa-i faca o felatie taticului dar Chioru’ a ridicat o spranceana si a dictat: „Tu pleci la Strasbourg!” Si noaptea a devenit zi pentru mezina interlopului.

Dar analiza mea profund politica cu o favorizare clara a partidului aflat la guvernare a luat o intorsatura neasteptata asa ca ne intoarcem la subiectul principal: muia. Muia i-a adus lu’ Nuti multe, i-a adus afaceri, i-a adus case iar de masini nu mai este nevoie pentru ca se plimba cu elicopterul si spera in continuare ca muia facuta cu perseverenta si continuitate prea maretului marinar se va materializa intr-un sfarsit in cele 4 miliarde de euro pentru „infrastructura”. MUIE i-au transmis si parlamentarii romani care au refuzat sa-i voteze legea dar stirea a trecut neobservata deoarece Boc nu vroia sa-si dea demisia.

Cu acelasi tupeu cu care l-a supt pe betivul de la Cotroceni a incercat sa ne minta pe un subiect care sincer ma lasa rece. „Turismul romanesc a iesit din criza!” MUIE i-au transmis si operatorii de turism care au anuntat o scadere cu vreo 30% fata de 2008 si cu 15% parca fata de 2009. Dar nu conteaza, primarul din Magurele doarme cu poza ei sub perna sperand sa i se suga si lui falusul ala neimportant de catre gura sfanta a lu’ Nuti. Dar Nuti nu are gura decat pentru Basescu. Cat o mai avea, pana in 2014, intrebarea ramane cui o sa i-o suga Nuti dupa 2014? Sau incearca sa devina personajul supt?

Asa ca, fetelor, tineti minte, daca vreti sa reusiti in viata lasati scoala, lasati cluburile si lasati chiar si fotbalistii in pace, duceti-va la Cotroceni si incercati sa sugeti de la primul om in stat, doar ati vazut povestea de succes de mai sus. MUIA e sfanta!

Tanara, caut amant din Bucuresti, gratis!

Pe sistemul „Ce-ai primit de Ballantine’s Day?

O ora de sex cu prietena ta, tu?

Gonoree!”

am marea placere de a va anunta ca aici intra numai ratati.

Aruncand un ochi de expert pe cuvintele cele mai cautate atunci cand cineva nimereste aici pot sa enumar: paduchi lati, testicle, ma cac pe mine, probleme cu coaiele, paduchii lati, face pipi la ia in gura dupa care io suge, film xxx moca, zece teve, radu moraru, cum sa speli pula, dar si multe altele.

La mai mare, domnilor! Apropo, sunt curios cate vizualizari voi face cu titlul asta.

Draga Mos Craciun,

Iti scriu aceasta scrisoare cu toate ca stiu ca tu nu existi, dar i-am promis lu’ ala micu’ o bicicleta noua si nu stiu cum sa fac rost de ea. Nu am bani, Mosule, nu e vina mea ca mi-a disparut portofelul imediat dupa ce am luat avansul pentru sarbatori.

M-am trezit intr-un pat murdar dintr-o casa straina, nu stiu ce s-a intamplat exact dar langa mine era un tigan care ma injura de mama focului si imi spunea ca mi-a expirat timpul de vreo 8 ore si daca nu plec imediat imi va cresta numele lui pe frunte cu briceagul pe care-l tot flutura. Ei, ce timp, ma intreb eu uitandu-ma mirat spre femeia care statea in dreptul usii plina de boratura pe haine si cu rujul intins pe fata?

Am incercat sa ma ridic si, brusc, m-a lovit o durere de cap amestecata cu o ameteala de zile mari si n-am mai putut sa ma abtin, m-am indreptat spre tiganul ala mic si am borat pe pantofii lui cu cioc de rata. Abia atunci am realizat ca boratura de pe hainele femeii seamana izbitor de bine cu cea de pe pantofii bine dati cu lac si mi-am adus aminte ca femeia aceea a profitat de mine cu o seara in urma si mi-a soptit la ureche ca in schimbul a 20 de lei imi va face anumite chestii cu limba, intr-o zona a corpului meu pe care o spal doar duminica sa nu vina intretinerea mult.

Asa am ramas fara 20 de lei, Mosule, portofelul cred ca l-am pierdut pe strada, si, acum trebuie sa ma imprumut iar de la Nelu sa le pot pune copiilor pe masa de Craciun macar vreo 20 de litri de tuica. De porc nu se pune problema, am renuntat la carne inca de cand era Nastase prim-ministru dar am incredere ca domnul Traian Basescu ne va face sa traim bine! Dumnealui e pentru Romania, asa cum spune si maneaua pe care dansa nevasta-mea anu’ trecut cu vecinu’ de la 4 atunci cand m-a trimis sa mai aduc niste tuica de la tara. Dar eu nu am crezut-o, Mosule, stiam ce e in capul lui Fanel, vecinul, vroia sa plec mai repede ca sa-mi bea si vinul!

Partea mai putin placuta, Mosule, e ca nu imi amintesc daca acea femeie mi-a facut niste chestii cu limba care sa merite cei 20 de lei pe care i-am dat. Imi pare rau, Mosule, dar voi incheia aici, a venit soacra-mea in vizita si trebuie sa-i tai unghiile de la picioare, e bolnava, saraca, si n-are cine s-o ingrijeasca, nevasta-mea e ocupata cu casa si sora ei e obosita, iese des in oras numai cu oameni bogati si n-are timp liber decat sa doarma.

Sper sa-mi asculti rugamintea, Mosule, si sa ii aduci lu’ ala micu’ bicicleta aia rosie pe care a vazut-o in magazin la Obor. Nu e vina mea ca mi-am pierdut portofelul…

Ce-ti doresc eu tie, dulce… colonie

Titlul pare bineinteles nerealist dar cel putin din punctul meu de vedere, si probabil al multora ca mine, pare solutia ideala intr-o tara rapusa de lipsa locurilor de munca, de taxe mult prea multe si mult prea ridicate, de un TVA care este cel mai mare din UE, de batrani care dupa o viata de cotizatii catre stat ajung sa cerseasca nemaiputand fi ajutati nici macar de copiii lor, care sunt nevoiti sa renunte la a avea proprii lor copii din motivele binecunoscute.

Ce-ti mai doresc eu tie, dulce colonie? Pai ar fi multe, mult prea multe pentru a fi scrise, daramite citite. Ti-as mai dori sa aplici justitia in mod egal pentru toti, sa aplici de asemenea legea in acelasi mod egal, ti-as mai dori sa faci o vraja prin care nimeni din aceasta tara sa nu mai poata minti si nu in ultimul rand te-as ruga sa-i inveti pe alesii nostri sa numere corect.

Eu iti mai doresc tie, dulce colonie, sa opresti furturile din banii publici prin contractele ilicite cu statul, iti mai doresc sa faci termenul de „spaga” sa dispara si iti mai doresc sa opresti programul de reasfaltare a unor drumuri in valoare de 4 miliarde de euro, ce urmeaza a fi demarat printr-un minister inventat doar pentru ca tovarasa Udrea sa aibe o ocupatie.

Fa o minune, da-te de 3 ori peste cap si arunca piatra magica peste umar ca in urma banilor imprumutati de la FMI sa reinvestesti in productie si scoate-le alesilor din cap impozitarea pensiilor, reducerea indemnizatiei pentru crestere a copilului, modifica acea cota unica cu una progresiva, scade TVA-ul din nou la 19% si da-le inapoi bugetarilor cei 25% din salariu, calculati la zi comparativ cu inflatia. Investeste in sistemul sanitar, in invatamant, in infrastructura si ai sa vezi, dulce colonie, cum vei redeveni acea dulce Romanie.

Mandru ca sunt roman? Mi-e rusine ca sunt roman asa cum imi este rusine ca sunt compatriot cu peste 5 milioane de romani care au votat, pacaliti de o galeata si un kilogram de zahar, de un magician care a facut ca flota tarii sa dispara miraculos. Asa cum a facut si ca fiica cea mare sa devina milionara in euro iar cea mica sa se chinuie sa lege 2 cuvine intr-un Parlament pe care in mod sigur nu-l intelege.

Fa toate astea, dulce colonie, inainte de a fi prea tarziu!

Sa-i fie tarana usoara, pentru ca un „La multi ani” nu se cuvine! Romania e moarta de 6 ani!

Metode si tehnici de scarpinare a coaielor

Inca din vremurile in care femeia facea focul si barbatul aducea vanatul in pestera, cel din urma experimenta diverse metode de indepartare a paduchilor lati din zona pubiana si, ce sa ma cac pe mine, a coaielor, cunoscute in cercurile largi si sub denumirea de testicule (scuzati-mi expresia).

Metoda 1

Metoda 1, sau „taranismul”, este practicata de obicei de copii dar si de oamenii care se considera intelectuali dar au un coeficient de inteligenta egal cu cel al lui Basescu (scuzati-mi expresia).
Fiind de obicei practicata in spatiul intim al grajdului fiecaruia dintre cei enumerati mai sus, metoda se diferentiaza de celelalte prin brutalitate, scrotul luand contact direct cu degetele prin mana care patrunde adanc in chiloti din zona de sub buric (sau de peste buric, depinde de caz).
Trebuie totusi sa recunoastem ca practicantii acestei metode poseda o dexteritate iesita din comun, acestia intalnind mai multe obstacole ce stau intre mana si coaie, cum ar fi pantalonii, chilotii, parul care acopera toata zona respectiva, dar si stromeleagul, care trebuie indepartat cu mare atentie deoarece stim cu totii cat de neplacut poate fi un contact brutal cu micul prieten.

Metoda 2

Metoda 2, sau „palmarea”, asa cum se numeste printre cunoscatori, este practicata in spatiile publice si nu este atat de brutala precum cea prezentata mai devreme.
Coeficientul de inteligenta al animalului care practica respectiva tehnica influenteaza intr-un mod direct desfasurarea incidentului dar rezultatul este intotdeauna acelasi: satisfacator.
Dar pentru a ajunge la acel rezultat satisfacator, miscarile devin ceva mai complicate si, in scena intra si a doua mana, care are ca rol principal acoperirea primei maini, ce efectueaza o miscare de „du-te, vino” asupra zonei cu probleme.
Un alt factor important la aceasta metoda este privirea, care va cauta atent in jur persoanele ce ar putea observa ciudatul ritual.

Metoda 3

Metoda 3 este cunoscuta si sub denumirea de „flash” si poate fi observata numai de un ochi foarte bine pregatit, deoarece degetele trec atat de repede peste pantaloni atingand zona cu probleme, incat poate fi considerat un gest normal, ca si scapatul unei basini in biserica.
De notat este ca subiectul nu trebuie nici macar sa clipeasca in acest timp scurt pentru a nu fi dat de gol.

Metoda 4

Metoda 4 se mai numeste si „ninja”, deoarece trece atat de neobservata ca si micul luptator in antichitate.
Pentru aceasta tehnica este nevoie de un buzunar adanc dar si de o mana bine antrenata, combinate cu o privire gen „mi-a dat de m-a julit”, pentru a nu fi descoperiti.
De notat este faptul ca aceasta metoda poate fi practicata oriunde si oricand, chiar si cand subiectul sta de vorba cu mama prietenei lui, pe care tocmai a cunoscut-o.
Tineti minte, cu putin antrenament si voi puteti deveni un veritabil „ninja”.

Metoda 5

Metoda cu numarul 5, sau „alien”, este practicata de obicei de ciudati, genul de barbati care-si pun ciorapii in picioare inainte sa sara in piscina si se minuneaza de fiecare data cand scot un nou muc din nas, simtind totodata nevoia sa-si impartaseasca micul prieten lipicios cu oricine se afla in preajma in acel moment.
„Alien” este o metoda foarte simpla, prin care subiectul nostru poate atinge nirvana ajutat de obiecte straine cum ar fi un pix, sutienul nevesteii sau o furculita.

Metoda 6

Metoda 6, care se mai numeste si „regele”, este practicata doar de cunoscatori, deoarece este nevoie de o mana atasata de o femeie, care nu va simti niciodata nevoia sa-ti dea o palma pentru ca ai incercat aceasta tehnica cu ea, ci, din contra, va fi mandra si se va lauda prietenelor cum te-a scarpinat ea pe tine, centaurule, aseara la coaie.

Exclusiv: Radu Moraru anunta programul televiziunii Zece TV

Mare valvataie zilele acestea printre cei patru telespectatori ai emisiunii Nasul de labeunu teve (scuzati-mi expresia), unde cel dintai pupincurist sef si-a facut treaba atat de bine incat a primit noi fonduri de la bugetul de stat pentru o televiziune noua. (ori suntem jurnalisti, ori numai suntem?)
Cel dintai moderator nu are suficient spatiu pe Calea Victoriei pentru a-si exercita meseria deoarece cei ce trebuiesc pupati in cur s-au inmultit atat de repede precum au crescut kilogramele pe „femeia de la care se ia lumina”, stimabila Elena Ceausescu… pardon, Udrea. Sau Nuti, asa cum este numita de „cunoscatori”.
Nasosul sau Nasul sau cum se cheama specimenul tupeist si-a anuntat deja grila de programe.

07:00 – Imnul Romaniei – Patru Culori cunosc pe lume
07:05 – Ode aduse tovarasei Elena Udrea – Raluca Turcan
08:00 – Neata, cu Teo Trandafir si Cristian Boureanu (scuzati-mi expresia)
11:00 – Ode aduse tovarasei Elena Udrea – Adriean Videanu
12:00 – Adevaratele Stiri – prezinta Sebastian Lazaroiu
13:00 – Ode aduse tovarasei Elena Udrea – Cristian Boureanu (scuzati-mi expresia)
14:00 – Femei de succes – prezinta Ioana Basescu, invitat permanent Ioana Basescu, subiectul Ioana Basescu
15:00 – pauza de somn
17:00 – Ode aduse tovarasei Elena Udrea – Ioan Oltean
18:00 – Talk show – cu Vuittonul prin lume – modereaza Elena Basescu, invitat permanent tovarasa Elena Udrea
19:00 – Ode aduse tovarasei Elena Udrea – Teodor Baconschi
20:00 – Adevaratele Stiri din Prime Time – prezinta Emil Boc
21:00 – Ode aduse tovarasei Elena Udrea – Roberta Anastase
22:00 – Talk show – Am iesit din Criza! – modereaza Radu Moraru, invitat permanent, tovarasul Traian Basescu
00:00 – Ode aduse tovarasei Elena Udrea – Emil Boc
01:00 – Revista presei – prezinta Traian Igas
02:00 – Ode aduse tovarasei Elena Udrea – Roberta Anastase [reluare]
03:00 – Teleshopping (se vinde un kilometru de autostrada)
04:00 – Ode aduse tovaresei Elena Udrea – Cristian Boureanu (scuzati-mi expresia) [reluare]
05:00 – Documentar – Romania in vremurile marete ala fascismului
06:00 – Sport si diete – prezinta tovarasa Elena Udrea [Sahul si shaorma]

SA TRAITI BINE!

Emil Boc in tinerete

Cand era copil, Boc era atat de mic incat il batea ta-su cu o curea de ceas!

NEWS ALERT: Dileme existentiale descoperite de cercetatori

Umblam zilele trecute pe hai cinci si am vazut ca s-a schimbat moda, mai toate strambele care acum cativa ani erau „femei fatale” si o sugeau prin scarile blocurilor pe o bere si un „photo comment” sunt mai nou maritate si au la profil poze cu tot felul de plozi care stau, evident, in pula goala, in aceeasi pozitie: pe spate. Adica, bun, te inteleg, strambo, ai gasit un papagal, l-ai mintit ca e decat AL DOILEA BARBAT DIN VIATA TA, prostu’ a halit-o si ti-a zis dupa o saptamana ca te iubeste. N-au mai trecut cateva luni ca v-ati si casatorit si sperma lui ti-a fertilizat ovulul. Sau sperma vecinului sau a fostului iubit. Inevitabil, a iesit un viitor ratat din doi parinti deja ratati pe care tu simti nevoia sa-l impartasesti cu toti. Si cum ai venit cu el de la maternitate, il dezbraci repede in pula goala (daca e baiat) sau in pula goala (daca e fata), il intinzi intr-o viitoare pozitie a misionarului si ii faci poze pe care le pui pe site-urile pulii mele pentru a socializa cu pula mea. Adica, bun, crezi ca cineva o sa se uite la pozele alea si o sa-ti spuna imediat „Vai, dar ce copil frumos, vreau sa te fut!” Pentru ca asta e de fapt scopul, ca barbatii sa vada cat esti tu de minunata si de fertila si ce iese dintre picioarele tale dupa maxim 9 luni.

Asta e ca-n reclama aia in care joaca Creier Mic ala de la trupa Complicat, sau cum ii spune. Pune poze cu fi-sa pe feisbuc pentru ca, na, e la moda feisbucu’ si hai cinciu’ sucks. Si culmea, ii gaseste si un viitor iubit. Cam miroase a pedofilie.

Dar sa trecem la lucruri mai importante cum ar fi de ce avem sprancene? Ca sa aiba femeile ce pensa la cateva zile si un loc in plus in care barbatii fac matreata? Spranceana e cea mai proasta inventie de la sfarcurile masculine incoace. De ce am eu sfarcuri? Alaptez ceva? Sau sunt utile pentru aia care-si baga cercei in ele si se agata de lustra lu’ ma-sa cand e plecata la tara? Unghiile le pot intelege, sunt ideale pentru scosul mucilor din nas (sau din alte locuri…), dar sa nu mai vorbim de scarpinat. Partea proasta e ca unghiile cresc, si cresc destul de repede, nu cum v-ati astepta voi astia care nu le aveti, trebuie taiate cel putin o data pe semestru pentru ca, inevitabil, se vor umple de acei muci dar si de furnici din cauza resturilor de mancare depuse acolo.

Un alt lucru pe care nu-l inteleg este de ce unii barbati au pula mica iar altii pula mare. Probabil ca aia cu pula mare sa rada de aia cu pula mica iar aia cu pula mica sa se simta complexati si sa moara virgini? Sunt curios cand va aparea un cercetator la stirile de la ora cinci sa spuna „Da, impreuna cu institutul pentru care lucrez am descoperit de ce am pula mica!” Iar proastele care se uita pe oteve sa le dea cu telecomanda in cap burtosilor de langa ele ca sa le atraga atentia spre televizor, ca doar si ei au pula mica.

Ca tot am vorbit de oameni cu pula mica, sa trecem la popi si nu ma refer aici la 14-le din carti ci la aia din biserici, care nu platesc taxe si nu dau bonuri fiscale pentru lumanarile vandute, care, tot ei, au ca hobby fututul copiilor sub 10 ani. Ii vedeti mereu la televizor in rochiile lor negre, scarpinandu-se in cur si apoi dandu-le mana „credinciosilor” sa o pupe. „Sarut mana, parinte!”, sa moara mortii ma-tii, ce pula mea imi intinzi mana? Vezi ca ai un floc sub unghie! Sunt curios cum s-or distra popii in altar, oare fumeaza verde si asculta pe calculator setul „Parintele Haralambie in the mix live @ Patriarhia Romana”? Oare fac schimb de copii, ca-n bancul ala: „iti dau una de zece, da-mi doua de cinci”? Hai AMIN!

O sa mai vorbim intr-un episod viitor despre Metode si tehnici de scarpinare a coaielor.